ЛЮДИ!!!!
РАЗГОВАРИВАЙТЕ ДРУГ С ДРУГОМ! НЕ МОЛЧИТЕ!!!
ВСЕ БЕДЫ ОТ НЕВЫСКАЗАННОСТИ И НЕДОПОНИМАНИЯ!!!
ДАЖЕ ЕСЛИ БУДЕТ БОЛЬНО И НЕПРИЯТНО!!!

РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

в общем ,когда остаюсь одна, то где-то в глубине души грызет червяк боли и тоски...
начинаю пеерсматривать фотографии, вспоминать дни ,проведенные вместе и становится тоскливо оттого ,что больше этого не будет...

я тебя отпускаю, детка...

надоело...

нужно работать над самооценкой.
она у меня ОЧЕНЬ хромает!

прожита неделя как будто целая жизнь

эмоции от самоубийства до полного умиротворения

и всего-то за три дня

голова размером с холодильник наполненый мыслями умещается в моей маленькой черепной коробке

глаза вмещали столько слез, сколько в реках

я быстро учусь оптимизму)

*я возглавляю топы разочарований

и да. это был самый "веселый" день студента. оу, какой веселой жизнью я живу...

руки опускаются.
всё не так.
и не так как я себе представляла.
зеленые сопли пускаю. но так надо и буду. по-другому сейчас не могу.

везде все получается не так, как я хотела...

из-за выступлений забросила учебу...ничего не успеваю...одни сплошные разочарования везде...

голова просто пухнет от своих неудач...становлюсь реалисткой а не сказкочницей из венского леса...хотя очень не хочется вылезать из своей скорлупы фантазии...

с Ним настроила воздушных замков, а оказывается, что у меня была своя реальность у него своя...и как-то вот выяснили, что реальности то разные...точнее чувства разные...в общем, не знаю, устала об этом думать...

универ - просто идет мимо...даже страшно ,что настолько мимо...и даже вот сейчас сижу и думаю ,а когда я в последний раз что-то делала...и не списывала потом на скорую руку...когда я всё успевала делать...даже стыдно становится...

КВН - сегодня опустили в лужу с грязью...точнее мы сами себя опустили своим выступлением на сцене...теперь вот и руки опускаются...вообще что-то делать, как поднять нос???

как праильно написала Полина:
я прячу безумную эмоциональную нестабильность под маской спокойствия...

да. та же история. почему мы не можем свободно выражать свои эмоции? а ведь болезни от нервов...и потом образовывается снежный ком, который лавиной скатывается вниз. разрушая всё на своем пути,вот тогда мы начинаем ...плакать в подушки и рвать на себе волосы: зачем аааа дура и прочее...

я безумно эмоционально нестабильный человек. порой сама себя боюсь. а уж насколько загонный, так это вообще помолчу. могу сделать проблему из ничего и потом мучаться и думать как же решить несуществующую проблему...

сдерживая ком своих эмоций и мыслей мы делаем хуже только себе. я это делаю каждый день. скоро сердечко реально не выдержит...

а вот если выпил хорошо- значит утром сука плохо...

серые лица ,унылае лица...
это ведь сон! это всё только снится!
снится, что осень ,снится что тьма,
снится, что нежность вчера умерла.
...

такие вникудасмотрящие взгляды в трамваях
серые грязные стекла

это не депрессия, нет.
это скука.
просто скука.

где вы, впечатления?

или мне слишком много надо?

хотя...простым походом в кино\выставку\театр\концерт меня уже сложно удивить и удовлетворить
нужно что-то глобальное
кардинальное
страшно конечно ,но нужно
иначе закисну.

что у всех за пессимистичные настроения???
ну и что, что ничего делать не хочется, ну и что,что универ говно, ну и что, что......
зато...ЕГО фотография смотрит на меня всегда и мне тепло)
просто тепло!
и не надо мне тут всяких депрессий!! очистите эфир!

итак, слова оставленные *шу:

1. ежии) - помнится лет шесть назад меня так назвал один мальчик. назвал из-за прически, а под стать случайно брошенной "клички", стал меняться и характер...) а еще у меня картинка в жж так называется)

2. рыжее - it's meee)). всё,что связано со всеми оттенками оранжевого, рыжего, солнечного, желтого....я рыжее. я рыжий кусок солнца.

3. пиво - бокал пива в дыму граффити - святое) и просто бокал вкусного пива - это святое. привычка. лавочка. пиво. но...честно говоря, отвыкаю. почти отвыкла. по-крайней мере на время зимы...)

4. гулять - ооооооооооооо!!!! меня хлебом ни корми, дай погулять. я люблю просто гулть. просто пешком. просто смотреть. просто разговаривать. просто смеяться. ОЧЕНЬ люблю гулять с НИМ! я просто мурлычу про себя,когда с ним рядом гуляю)

5. улицы - прохожу по давно уже истоптанно дороге и каждый раз вижу что-то новое. улицы - это мой фетиш. это бесконечное удовольствие. удовольствие в рассматривании, представлении как протекает жизнь и просто фантазии. улицы...

символический концерт Дельфина
ровно два года назад я познакомилась там с ним...
вечно сияй чистым разумом...от судьбы не убежишь
и теперь он со мной...

пришлось ждать так долго)))

в обшем ,после моей долгоиграющей паники и паранойи
поговорив сегодня основательно и без купюр со своей ути-пути любимкой
пришла к выводу (прописная истина, но самой надо было допереть)
что отношения - это самая тяжелая работа.

Я ненавижу ночь.Она заставляет меня жить существованием в нем.

заебало анализировать каждое слово
каждую интонацию
заебало
так недолго и с ума сойти
я уже походу начинаю
думаю блять только о нем
хочу чтобы он вел себя так как Я хочу
это пиздец
я пиздец
ненавижу себя когда я влюбляюсь
это страшно
это какая-то реальная паранойя
бедный дима...

и как мне это всё выкинуть из головы????
ведь ни чем хорошим это не закончится, а виновата буду я...

я мастер загонов.
особенно если я сижу дома и болею
мысли просто атакуют мою голову.
самые разные.
о нем в большинстве.
мне начинает казаться,что я ему не нужна.
он мне не звонит потому что не хочет, а не потому что он занят.
всякий параноидальный бред, вызванный бездельем и недоверием...а недоверие откуда? от бывшего. спасибо ему огромное. оставил след просто неизгладимый. теперь вот никому не верю ,а очень хотелось бы...
и я очень хочу,чтобы в этот раз всё получилось, но просто...

мысли разрывают голову
бывают хорошие
бывают и плохие
расставляю приоритеты
получается
немного всё меняется

знать бы еще
какое место в ТВОИХ приоритетах занимаю я...

для кого-то я ежатина
для кого-то ежик
для кого-то бритиш
для кого-то рыжая...

а вот для себя я любящая...очень. дышать не могу.без него.
блин, вот сопли развела...)))

почитав статью про фрилансеров
у меня возник вопрос: а смогла бы я работать дома? одна, где никто не тревожит, где созданы все условия для продуктивной деятельности и недеятельности?

хм...призадумалась я и решила...что...а вот не знаю. я человек ультраобщительный. мне постоянно нужно общество людей. даже если болтаешь о какой-то мелочи, даже если эти разговоры ничего не значат, мне все равно нужно с кем-то общаться. иначе я просто-напросто закисну.
работая в офисе, где вокруг тебя постоянно находятся люди, час-другой и тебя позовут на сигаретку, кофе и прочую лабудень...

но! общение с людьми требует огромных затрат энергии, которые можно было пустить в работу. и вот тут начинаешь призадумываться, а действительно ли я не могу без общения...постоянного, напрягающего и бессмысленного?

так получается, что бОльшую асть времени я все равно провожу дома одна. возвращаясь из университета часа в два, у меня впереди еще целый день и дома до часов семи никого нет. и я могу свободно делать то, что мне нужно. поспать часа два (ух, полюбила я это дело - спать днем), посидеть в интернете (дрянная привычка, хуже чем курение), почитать книгу, да блин ,дел можно переделать немеренно.

и теперь подбираемся к главному...выяснили ,что без общения прожить можно, тогда что же мешает? не умение сконцентрироваться, отсутствие самодисциплины, мотивации и просто лень.
самое важное для меня - отсутствие мотивации. это, пожалуй, то самое,что заставляет меня что-то делать. если я не знаю, для чего я это делаю, то ЗАЧЕМ мне вообще это делать?

следовательно,я вполне бы могла бы работать дома, где можно разложиться на полу, поставить кружечку вкусного кофе под бок (которую потом обязательно разверну на пол), включить любимую музыку и полностью отдаться мыслям о проекте.

наличие сильной мотивации к действию - вот залог моего успеха.

сама себе доказала и довольна)

в эфире осення хандра и апатия!
добро пожаловать!

вся наша жизнь - это перрон
вся наша жизнь - это одно сплошное ожидание
дождавшись одного, мы тут же начинаем ожидать другого.